我給你兩個大笑話真空快樂器，不過一定要給我加分哦

（第一說狼和小豬，第二說螞蟻和大象）

第一：

有一天，狼要吃叁只小豬。叁只小豬有倆在門口，一只在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麽"。）于是精彩的對話就有了。

狼：你是誰？

豬1：對

狼：什麽？

豬1："什麽"在屋頂。

狼：我是問你的名字叫什麽？

豬1：我叫"誰"，"什麽"在屋頂上！

狼又問豬2：你是誰？

豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）

狼：你認識他？

豬2:嗯！

狼：他是誰？

豬2：是的。

狼：什麽？

豬2："什麽"在屋頂！

狼：哪兒？

豬2："哪兒"是我。

狼：誰？

豬2：他是"誰"。（又指著豬1）

狼：我怎麽知道。

豬2：你找"誰"？

狼：什麽？

豬2：他在屋頂？

狼：哪兒？

豬2：是我。

狼：誰？

豬2：我不是"誰"，他是"誰"。

狼：天哪！

豬1・2："天哪"是我們的爸爸。

狼：什麽，是你們的爸爸？

豬2：不是！

狼受不了了，仰天長歎：爲什麽？

豬1・2・3：你認識我們爺爺？

狼：什麽？

豬1：不是，我們的爺爺是"爲什麽"。

狼：爲什麽？

豬1：是！

狼：是什麽？

豬1：不"爲什麽"。

狼：誰？

豬1：我是"誰"。

狼：你是誰？

豬1：對，我是"誰"。

狼：什麽？

豬1・2：他在屋頂上。…………

第二：

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麽走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你了！！！

一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裏，只有一只腿露在外面。

小兔子看見不解的問：“爲什麽把腿露在外面？”

螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他一跤！”

第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故。

螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那丫獻血去。”

沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎麽回事，一只螞蟻說：“哦，只有一個跟那大象的血型一致，留他一個在那抽血呢，足夠。”

第叁天兔子趕來問螞蟻：“那丫活了嗎？”

螞蟻無可奈何的說：“我把它擡回去了，真重，腰都累彎了，那丫也太不經得摔了！”

大象病好後要告螞蟻，法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監禁6個月。

螞蟻不服，“人身傷害罪最多監禁2月，爲何判我半年？”

法官：“人身傷害罪判2月，絆倒大象爲種族歧視罪，追加4個月。”

于是螞蟻向高級法院提出訴狀：“我等與大象本來平等，何來‘歧視’，請高院明判，還我等清白，另訴法官誣陷罪。”

過了幾天大象突然死了，大家跑去看它。發現她旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎麽死的。

母螞蟻哭著說：“我就告訴它說我懷了它的孩子它就......”

幾天後，母螞蟻産了一堆卵，孵啊孵啊，結果孵出一群鴕鳥，靠！大象死的真冤啊！

一天兔子忽然看見一只大象躲在樹後面，將一只腿伸在外面。就問：“你在幹什麽啊？”

大象說：“噓！別出聲，我等那螞蟻來，好拌他丫一下，爲我兄弟報仇。”

兔子剛離開大象，就聽見大象一聲慘叫，于是馬上跑回去看，途中遇見一只螞蟻在路邊喘氣。

兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻自己說話了：想整老子，還好我發現的早。把腳給它踩斷了哈！

大象又被送回了醫院，因爲股動脈被踩斷，這次失血更多，連輸80L還不夠，血庫告急，而那只唯一與大象血型的相符的螞蟻已經在上次輸血後虛脫了。

（二）

螞蟻和大象結婚沒多久，大象就因病去世了

螞蟻傷心欲決,趴在大象屍體上大哭.邊哭邊說:你怎麽走倒我前邊了,他媽的,我這輩子啥都別幹了,只有挖坑埋你了.

（叁）

有一天，一只螞蟻對一只大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麽話嗎？螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。大象醒過來對螞蟻說了一句話。螞蟻暈了，這又是什麽話呢？呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。

（四）

曾經有一只螞蟻和一頭大象，他們是好朋友，經常再一起玩耍，一起吃飯，一起洗澡。

有一天螞蟻與大象之間有了一點誤會，大象就去追螞蟻，螞蟻撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，螞蟻鑽到沙裏了，只露出一條腿，一只老鼠看見了，就問螞蟻，說：“螞蟻，螞蟻，你爲什麽還露出了一條腿？大象會看到你的。你真的很笨。”

螞蟻沒好氣的說：“你才笨呢！我露出一條腿是想把大象拌倒，你這只笨老鼠，別管我，等著看好戲吧！大象怎麽爬起來吧！”說完之後還壞壞的笑了幾聲。

（五）

無論怎麽說，都是不可能的事，然而這事卻是千真萬確的：螞蟻與大象相戀了。

那天，螞蟻與大象邂逅之後，彼此一見鍾情，深深地愛上了對方。然而，迫于家庭的壓力，螞蟻與大象只能偷偷地來往。

這天，螞蟻又與大象見面了，螞蟻偎依大象的懷裏，說：“親愛的，我們再這樣下去也不是辦法，倒不如向家人講明了，公開我們的關系，不然，我們只能這樣偷偷摸摸，我實在是無法忍受這種思念之苦。”

大象歎了歎口氣說：“是呀，我也有這種想法，可向你的家人直接講明必然遭到反對，它們見我窮一定不會答應的。”

螞蟻說：“要不我們私奔吧？”

“那不行，我們的事早晚會讓別人知道，不如這樣吧，我們先讓報社報道出來，別人一定會爲我們的真誠愛情所感動，他們就會支持我們，家族迫于壓力就會答應。”大象想了想說道。

“那就這樣定了”螞蟻說道。

于是，螞蟻與大象來到了報社，向記者狐狸說明了一切。狐狸正爲報紙的發行量傷腦筋，沒想到商機來了。狐狸添油加醋連夜寫了一篇《螞蟻與大象的愛情》。

第二天，在《動物報》頭版位置報道了這篇愛情故事。整個動物界轟動了。紛紛爲螞蟻與大象的愛情感動了。螞蟻家族看了報道後，急忙召開緊急會議，討論小螞蟻的事。

年長的螞蟻說：“相信大家都看了報道，對于這件事大家有什麽看法？”

中年螞蟻說：“我堅決不同意。大象太可惡了，上次要不是我跑得快，差點就被踩。”

另一只螞蟻附合道：“我也不同意。大象太殘忍了，它竟然踩死我的妹夫，我的妹妹與妹夫結婚才兩天，妹夫他就被那殘忍的大象踩死了，害得我妹妹現在獨守空房，整天獨自在房裏傷心落淚”。……

最後，螞蟻們一致不同意小螞蟻與大象的婚事。

然而，小螞蟻不顧衆螞蟻的反對，毅然逾越層層阻攔，最終與大象有情動物終成眷屬。

婚後，螞蟻與大象小兩口恩恩愛愛、相敬如賓，從沒有吵過架、紅過臉。然而，天有不測風雲，動物有旦夕禍福。那天，大象在外面覓食，在懸崖邊的一棵樹，有幾十只螞蟻正在忙碌著，突然刮起了一陣風，把這棵樹吹斷了。眼看著就要掉進懸崖裏了，這時，只見大象沖過去，用鼻子一鈎把樹鈎上來了。大象卻因腳下一滑，掉進懸崖裏了。當大象從昏迷中醒時，已經躺在第一動物醫院裏，有好幾百只螞蟻守在他身邊，其中有被他救的那幾只螞蟻。這時,蚊子醫生來了，向著螞蟻們說：“大象流血過多，可醫院已經沒有血了，希望你們能捐點血。”螞蟻們一聽，只只拉起袖子讓醫生抽血，其中有幾只去召集更多的螞蟻來捐。不久，醫院門前排起了長隊，幾百萬只螞蟻等著捐血。

雖然，有衆螞蟻的幫助，大象最後還是因失血過多，光榮的犧牲了，享年30歲。小螞蟻哭了叁天叁夜，也無濟于事。小螞蟻最後拿起了一把土鏟，爲大象挖掘魂墓。可小螞蟻挖了七七四十九天，也不夠埋大象的一根牙。又挖了七七四十九天，也沒多大進度，小螞蟻不禁抱怨道：“孩子他爹呀，你爲什麽不把我也帶走呀？我們結婚還不到五年，你害得我後半輩子都得爲你挖掘魂墓……”。

（六）

螞蟻和大象一塊去找妓女，小紅樓裏的河馬和蜈蚣招待他們。

第二天，大象見了累散了架的螞蟻，直誇：“厲害亞，我上去沒兩下就壓爬下了，特別沒緊，還是兄弟你厲害，嘿咻嘿咻了一晚上，真是螞蟻中的螞蟻，佩服。”螞蟻躺在地上，苦喪著臉說：“TMD的倒黴死了，我搬了一晚上大腿，到今早上還沒搬完。”

№1

兒子:爸爸,給我講個故事.

爸爸:好吧.從前,有只青蛙......

兒子:不,我要聽曆史故事.

爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙......

№2

從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他爲了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麽沒了?你就說´讓我砍了賣了´;如果他問你咱們家的籬笆爲什麽那麽亂?你就說´兵荒馬亂糟蹋了´;如果他問你咱家錢怎麽那麽多,你就說´爹媽辛苦掙的´;如果他問你怎麽如此聰明?你就說´那當然,我們家世代如此.´"于是,兒子去招待客人.

客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麽你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這麽多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麽這麽說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"

№3

有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生爲了讓小男孩不那麽緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"

小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫生了."

№4

母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."

"公雞叫與我有什麽關系?我又不是母雞."

№5

甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裏的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."

乙:"結果如何?"

甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."

№6

我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終于回來了,好極了."

我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."

№7

男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”

女：“謝謝。”

男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”

女：“謝謝。”

男：“小姐，你像聖水一樣純潔。”

女：“謝謝。”

男：“小姐，你能嫁給我嗎？”

女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”

№8

史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。”

“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。

“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你......”

№9

母親對女兒非常生氣。

“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”

№10

一女甚醜，卻愛擦粉。

每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。

路上的行人見到她都會哈哈大笑。

而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”

№11

某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。

№12

年輕的教士在森林裏散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這凶猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

雷電閃過，奇迹發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."

№13

一只蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢複清醒後,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."

№14

一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來.

母雞驚訝的問道:"怎麽回事?你怎麽跑出來了?"

小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"

№15

一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."

"你又瞎扯!"老鼠笑道.

"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."

№16

生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.于是大爲光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麽知道非洲野豬長什麽樣子啊?"

№17

有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:

"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麽坐在前面睡覺的同學就不會受到幹擾了."

№18

向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.

老師問:"畫呢?"

學生答:"這呀!"他指著白紙說.

老師:"你畫的是什麽?"

學生:"牛吃草."

老師:"草呢?"

學生:"被牛吃光了."

老師:"那牛呢?"

學生:"草都吃光了,牛還站在那裏幹什麽??"

№19

有一次,弟弟上曆史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"

弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"

老師聽了之後,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:"你怎麽不說是路易七乘路易二呢?"

誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等于路易平方十四,所以你錯了."

老師當場暈倒!

№20

某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.

正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"

糞字怎麽寫

學生生：“老師糞字怎麽寫來著？”

老師想了想：“哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎麽就不出來了呢？”

犯詐欺罪

某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麽叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麽解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”

安靜一點

這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不――要――吵――啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

“怎麽啦？大家怎麽變得這麽乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麽事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭嗫嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”

問：請問你的室友小陳怎麽受的傷？

答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。

上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你爲什麽在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你爲什麽閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你爲什麽直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你爲什麽直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”

孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第叁位爲赫魯曉夫同志。

女說：你爲什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？

女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。“

一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中。

下雨了精神病院裏好多傻子拿著毛巾香皂在雨裏洗澡，只有你獨自在窗台看著，有人好奇地問：你在幹什麽呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。

純粹搞笑

女生暢想未來寫道：

我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。

老師評語：請注意先後順序

一農學院畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。

說：照你這種幹法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。

"老園丁說"我也很驚訝。因爲這是棵桃樹

有個吝啬鬼在城裏逛因憋不住去了廁所，回家後告訴老婆說沒想到只是個屁。

老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀

小學生凱凱的爸爸警告說"若這次考試不及格准有人挨巴掌！

"凱凱來到學校對老師說"

不是我嚇唬您老師！

我爸爸說，如果我這次考試不及格准會有人挨巴掌

潛水員

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裏，爲了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”

這個醉鬼睜開蒙胧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

我也吐了一口

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准備好的錢叫了一杯啤酒。

喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。

于是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。

然後，他放心的走了。

一會兒，他回來，發現酒還在那裏，他很高興。

但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口

笑話：一個記者采訪100只企鵝一天都幹些什麽，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麽不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

最經典的笑話 世界上最刁的一句

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由于肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 爲什麽笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。

我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裏。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人――總統。

總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。

兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名爲“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。

叁年後，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定爲愚人節。

60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作爲曆史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：

隱藏：

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一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(估計是經神病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然後是1後面N多個零。落款是***中央辦公廳***。 我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑) 果然，保安對該女子說:“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。” 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(我同學心想這保安還真不一般,平時有點小看他了) 大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。” 我這個同學一聽到這就不住的感歎：警察隊伍裏真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麽用呀，女患者說：“取錢買面包,蛋糕吃的,買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。 保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這裏是建行，只有建房子才能到這裏取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼裏佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這裏是農行,只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這裏是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈......小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靓穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。 北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。 上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師範學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了！